Записи — Александр Хургин

Имя Александра Хургина довольно известно в литературных кругах. Его повести и рассказы публиковались в толстых журналах, выходили отдельными книгами. Но этот год, кажется, тьфу-тьфу, для него особенно удачен. Появились публикации в журналах «Октябрь» и «Дружба народов», вышла в свет его новая книга «Комета Лоренца». Решили продолжить эту цепочку удач и мы, опубликовав некоторые понравившиеся нам записи, предоставленные в распоряжение «Тайм-аута» автором.

Записи**

С детства я мечтал стать взрослым. Мечта моя сбылась. И даже более того.
Нелюбовь имеет свойство накапливаться, а любовь проходит и всё.
На склоне возлежала коза. Выражение ее козьей морды было философским.
Чем действительно отличается наше трудное время от других трудных времён? Постоянно хочется говорить матом.
Людей надо любить! Только с презервативом.

Еврейские мотивы

Как в одной женщине совмещается еврейская мама и еврейская жена — понять невозможно.
Гимн сионистов: «Если б евреи всей Земли вместе собраться однажды смогли».
Продам еврейское счастье. Дорого.
Поэт в России больше чем еврей.
Как звали бы Робин Гуда, если бы он был евреем? Робиновч Гуд.
Общество защиты евреев от окружающей среды.
Он говорил: «Я еврей наполовину. Наполовину по отцу, наполовину по матери».
Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.
Ну вот, и погоду кто-то испортил.
— Рабинович, это ты?- Я.
— Хватайте его. Он сознался.
* Перлы из газетных статей, которые перед публикацией пришлось, к сожалению, выправить: «На улице стояли двое мужчин с лошадью». «На соревнования приехало семьсот спортсменов. Их поселили в гостиницу. Четыреста из них были приезжими». «Человек имеет право на свободу, как птица на полёт». «В одном из таких местечек 20 декабря 1836 года родился будущий писатель, терпя, как и все евреи, бедность, унижение, погромы».
Член нашего общества уже давно без эрекции. Поскольку без головы.
Звонок.- Можно?
Вошёл.

— Разрешите квартиру осмотреть.

Осмотрел.

— Ну что ж, хорошая квартира. Будем грабить.
Зима. Мороз за двадцать. У горного института стоят два негра. Они уже синие от холода. Синева проступает через их черную кожу. Одеты они слишком легко — негры у нас почему-то всегда одеты слишком легко. Они разговаривают на совершенно непонятном языке. Потом в их разговоре образуется пауза, после которой один говорит другому: «Холодно, бля!»
Воскресенье. На улице солнце и ветер. Окна открыты. Сквозняк. И по квартире вместе с этим сквозняком гуляют окружающие запахи, запахи соседской жизни. То потянет разогреваемым борщом, то жареной картошкой, то вареньем вишнёвым, то говном.
«Эксклюзивная мойка окон». «Евровёдра». Это из «Днепровской недели». Ещё есть «евромойка», «еврообувь» и «евромебель». О «евродосках» не говорю. Очень нам хочется быть Евроёпой. По-моему, скоро у нас ругательства появятся — что-нибудь вроде «евробляха-муха.
— А мы против операции катаракты лазером.- Почему?
— Потому что мы не умеем и потому что у нас нет лазера.
Вечный вопрос: «В чём смысл половой жизни?».
Первое, что делают дети, став взрослыми — гасят свет.
Кошка скучала на диване, а я пытался её рассмешить.
Интересно, что снится коту?
Кошка подошла к открытому окну и осторожно понюхала ветер.
Пиздец, который наступит нам в этом году, будет юбилейным.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. То есть снизу вверх. И в общем понятно, где этот путь начинается…
Да здравствует победа закона над разумом, образования над культурой, медицины над народом!
«Каждый желающий здесь может…» — оборванная фраза, а как хорошо звучит.
Значок. На значке надпись: «Хочешь? Спроси у меня как!»
От каждого — по способностям, каждому — по морде.

Диалоги

— Что у тебя?- Чумка.
— Может, свинка?

— Может, и свинка.
— Что ты делаешь тут, у власти?- Стою.
— Юноши запирались в ванной и кончали с собой.- Вешались, что ли?
— Почему вешались?
— Если люди не дебилы, они должны иметь право выбора.- Значит, не должны.
— Давай грязные деньги отмывать.- Давай. А где их взять?
— То-то и оно.
— Я думала, тебя ещё нет.- Я ещё есть.

Из услышанного и увиденного

— Кучма всю страну разворовал и развалил. Наверно, его фамилия Кучман.
-Ты куда идёшь?- В церковь иду. Помолюсь за коммунистов. И за их победу во втором туре.
— Не услышит тебя Бог.

— А я громко помолюсь.
Предвыборные теледебаты: «И чтобы разобраться в этом потоке информации, потоке цифр, потоке анализов…»
Василий в синагоге ждёт, пока освободится раввин. Подходит какой-то еврей: — Наденьте что-нибудь на голову. Хоть капюшон накиньте.
Василий:

— Мне не положено.

Еврей:

— Я же, когда захожу в вашу церковь, снимаю шляпу.

Василий:

— Я вот сейчас скажу раввину, что вы в нашу церковь ходите.

Еврей исчезает.
Нардеп В. М. — с трибуны Верховного Совета: «Просил бы всех членов, депутаты которых определились политически…»
Ребёнок говорит: — И не надо гладить меня по головке!
— Почему?

— Стирается.
Объявление в газете: «Продаю шотландское виски индийского разлива. Телефон в Одессе 46−47−52».
Объявление в туалете, приклеенное внутри на двери: «Мужчины! Имейте человеческую совесть. Если даже и не успел попасть в унитаз, поухаживай за собой. Иначе туалет будет закрыт».
Бегущая строка по телевизору: «Яйцо оптом». Видимо, рекламодатели попались слишком стеснительные и написать «Яйца оптом» посчитали дурным тоном.
Из речи директора школы: «Хамство надо воспитывать!»
Из сочинения: «В самые тяжелые минуты, когда трудно и плохо, мы вспоминаем нашу мать».
Из речи на похоронах: «Бывший живой классик…».
Из телепередачи: «В двух словах я могу сказать одно».
Из руководства для редакторов региональных выпусков «Теленедели»: «Труп умирающего делает рефлекторные хватательные движения».
Над Москвой несколько дней светились неоном слова «Мебельный салон» — без буквы «М».
Весь день какие-то дурацкие звонки. То общежитие, то магазин, то аптека. Вдруг: — Вронского можно?
— Вронского? А кто его спрашивает?

— Аня.
Библейский миф: «Иосиф Кобзон и его братья».
Надпись на кувалде: «Всё гениальное — просто».

Женское

Выражение лица, как у девушки с веслом.
Женщина нервно-паралитического действия.
Бёдра — понятие широкое.
Жена в третьем поколении.
Женщину, как и коньяк, нужно уметь выдержать.
Два очень женских свойства: верность и неверность.
Комплимент хорошенькой женщине: «Глядя на вас, и не скажешь, что вы произошли от обезьяны.
На двери холодильника приклеена ярко-красная бумажка. На ней хозяйка для памяти написала: «На ночь не жрать! И так корова».
Стариков, женатых на молодых, называл «самоубийцами в полном смысле этого слова». А я так думаю — это неплохой способ самоубийства. Как говорится, врагу не пожелаешь, только — друзьям.
На чём держится проблема отцов и детей? На том, что родители детей родили, а дети ответить им тем же не могут.

Загадочные фразы

Наше дело правое. Хотя, конечно, и левое.
Мужчина со счастливым концом.
Кремлёвская стена плача.
Экскурсия по ленинским местам общего пользования.
Сделано на века. Гарантия один год.
Успех подкрался незаметно.
Семейное положение: знакомый.
Первый пидор на деревне.
Актёрское амплуа: глухонемой.
Фалишовоминетчица.
Журнал «За рублём».
Письмо заканчивалось как-то трагически: «Вчера мы съели гуся».
Я оптимист со сдвинутой формулой. Формула оптимизма — всё кончится хорошо. Я говорю: «Всё кончится — и хорошо».
Надежда остается всегда. Но мы-то — уходим.
Если вы пришли, чтобы всё взять от жизни — возьмите и уходите.
Жизнь — прекрасна! Только это мало кто знает.
Чтобы сказку сделать былью, нужно всего лишь к были приставить счастливый конец.

________________________